Мне сейчас очень больно, слезы на глазах. Два с половиной года назад я встретил девушку своей мечты. Мы познакомились возле детского сада. Она сидела с подругой. Я был с другом. Она была толстенькая, невзрачная, но очень улыбчивая и она победила меня. Это трудно объяснить, но когда я её встретил - это было чувство, когда ты вдруг понимаешь, что это родной человек, который всё это время ходил где-то рядом и ты его вдруг нашёл. На третий день я занялся с ней любовью. Все дело в том, что мы были пьяные и веселые, и я стал мужчиной. Впервые. Больше никогда и ни с кем я этим не занимался. С тех пор мы часто стали этим заниматься. Она не была девственницой. У неё был до меня парень, которого она бросила и мы начали новую жизнь.

Я в свое время плохо поступил - я устранил её подруг, чтобы они мне нне мешали быть с ней и не шептали ей на ухо, какой я нехороший и все в этом духе. На почве ревности она пыталась уйти от меня, но я чуть не покончил с собой. Мы помирились. Со временем она бросила пить и курить, затем она стала худеть. Я тоже бросил пить, но курить нет. Я много курю. Очень. Мы изредка - раз в два месяца, а может и больше выпивали по кружечке или бутылочке пива. Нам хватало.

Я человек страдающий аутизмом. Я до смерти боюсь незнакомых людей. Я задыхаюсь в автобусе, когда вокруг незнакомые люди, мне плохо в универе, я боюсь один ходить по улице. Я почти никуда не хожу один. Потому я всегда был с ней. Всегда. Куда бы мы не ходили. Мы развлекались вместе, мы переживали плохое вместе. Она заменила мне друзей и родственников. Я так сильно люблю её. К сожалению, я очень тяжелый человек и я часто впадаю в депрессии, да к тому же у меня отсутствие аффекта - я часто сержусь на ровном месте на любого человека (наверное поэтому у меня 40% в замечаниях). И мы часто ругались. Но даже когда мы ругались - я её любил. Я частенько бывал неправ и я знаю это.

Мы живем через дорогу, учимся в одном универе, ездим на одних автобусах, ходим в одни магазины, слушаем одну музыку, смотрим одни фильмы, читаем одни книги и играем в одни игры. За 2 года она сильно изменилась. Похудела, похорошела, стала сексуальной и желанной. Я был на пике своего счастья.

Этим летом мы оба устроились на работу официантами в ресторан (до этого я работал курьером, а она официанткой в другом ресторане). Я, с боязнью людей старался терпеть это, но быть рядом с ней, но мы всем врали, что мы брат и сестра. Чтобы не было слухов и нас не доставали. Однако мы часто обнимались и целовались, все были в курсе событий. Позже я ушел из дома, так как поругался с родителями, и переехал на другой конец города, к бабушке. Там я был один целыми днями и проходил игры, читал книги, смотрел фильмы. Потом и вовсе уволился, так как не мог учиться нормально. Появилась апатия от того, что я не работаю. Она приезжала ко мне и мы всместе спали, ели, смотрели телевизор, играли. Мы любили. В сентябре у меня была сильная депрессия из-за отсутствия денег, дорога до учебы и обратно отнимала много сил и проблем стало больше. Однообразие. Спасали приезды Наташи. Но из-за хронического идеотизма - я однажды сильно с ней поругался и наговорил очень много глупостей. Она девченка хорошая - и умная, и красивая, и добрая, и хозяйственная.

Но видать устал смотреть на меня, размазню. Позже мы помирились и провели две с половиной чудесные недели и мы провели ночь, которую мы оба никогда не забудем. Мы занимались любовью всю ночь. Когда прошли эти две с половиной недели - она стала пропадать, избегать меня, я дома делал домашнее задание в универ и в конце концов ушла к другому. 23 октября 2010 года она бросила меня. Я помчался к ней на работу, купил цветы, конфеты. Весь в слезах, боль в душе, она кричит в телефон: "не надо, ты только хуже сделаешь". Но я не могу боль рвет меня на части. Я умираю. Вот уже три дня, как она с другим (на самом деле чуть больше недели).

Я люблю эту девушку, я боготворю её, обожаю. Я мечтал о семье, о загсе. Я понимаю, что я очень тяжелый человек с тяжелым детством и невзрачным настоящим, но я безумно люблю её и спасала от всего меня только она. Она знает обо мне все. Абсолютно. Я знаю на её теле каждую складочку. Я мечтал жить вместе с ней, я дурак. Самый натуральный. Третий день я не могу нормально кушать и спась. Я ничего не ем и не смыкаю глаз. Меня шатает и все плачу и плачу. Я никогда больше не встречу такую девушку, как она. Таких больше нет. Чтобы и умная, и красивая, и любящая, а как она готовила... Она безумно вкусно готовила... Моя родня переживает вместе со мной. Ей хорошо - а мне плохо. Я два с половиной года старался сделать её счастливой, а её новый парень и всего неделю пляшет возле неё и она уже с ним.

Она обосновала это тем, что с ним у неё другие ощущения, что я ей надоел и что я размозня, а она наоборот чувствует себя мужиком. Я конечно перестал зарабатывать деньги и стал сентиментальным - романтиком, что читает книги и жалеет собачек и кошечек на улице (бежит в магазин и покупает им сосиски). А в последний раз я даже рыбу живую убить не смог, а потом и есть, потому, что видел её живой.

Люди, помогите мне. Что мне делать? Она не хочет меня видеть, избегает. А я умираю. Сердце болит. Я люблю мою Наташку и не хочу, чтобы это кончалось. Я готов собой пожертвовать ради неё. Она уничтожила меня, вытерла ноги и была такова. Помогите, пока я что-нибудь не сделал с собою...